Status: In a relationship

Misis : Dir, bkit may black eye ka?
Mister: Paakyat kc ako sa escalator sa mega mall. Napansin ko na naipit yung mini skirt ng babaing nasa unahan ko sa pagitan ng kanyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, humarap sya sakin at sinuntok ako sa kaliwang mata.
Misis : Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung black eye mo sa kanang mata?
Mister : E kase, kala ko gusto nyang nakaipit talaga yung palda nya, kaya ibinalik ko ulit.

BF: "Sweetie, puwede ko bang ipasok ang aking pag-ibig sa butas ng iyong pagmamahal?"
GF: "Sobra ka namang magsalita, sweetie, nakakabuntis ka ng damdamin!"

Iska: "Kung may gustong mag-rape sa akin, talaga bang ipagtatanggol mo ako kahit mamatay ka?"
Kiko: "Simpre!"
Iska: "Paano kung dalawa sila?"
Kiko: "Kahit pa!"
Iska: "Eh, kung lima o anim sila?"
Kiko: "Teka nga muna! Ano ba talaga ang gusto mo ang ma-rape ka o ang mamatay ako?"

Types of couples (Version 1) :
1. Boy Gwapo + Girl Ganda = made in heaven.
2. Boy Gwapo + Girl Panget = true love.
3. Boy Panget + Girl Ganda = galing diskarte.
4. Boy Panget + Girl Panget = no choice.

Types of couples (Version 2) :
1. Boy Gwapo + Girl Ganda = nagmamahalan
2. Boy Gwapo + Girl Panget = pinikot!
3. Boy Panget + Girl Ganda = tinutukan!
4. Boy Panget + Girl Pangit = pasensyahan

Lalaki: "Taksil ka! Baog ako paano ka nabuntis? Sino ang ama? Ang kaibigan kong si Karyo, si Pekto, o si Teban?"
Asawa: "Puro kaibigan mo, kaibigan mo na lang! Bakit ako ba ay walang kaibigan?"

Man: "May nakapagsabi na ba sa iyo na maganda ka?"
Woman: (Kilig to the bones) "Wala pa nga, eh...!"
Man: "Palagay ko, tama sila!"

Wife: "Pag may problema ako, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang picture mo!"
Husband: "Sabi ko na nga ba eh! Talagang mahal na mahal mo ako!"
Wife: "Hindi iyon! Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO!"

Mrs.: Lolokohin ko ang Mister ko. Magpapangggap akong pick-up girl.
Pagkakita kay Mister: "Hi Pogi! Available ako ngayon".
Mister: "Ayoko sa iyo! Kamukha ka ng Misis ko!"

Man and woman after sex:
WOMAN: Bakit kuha mo picture ang flower ko?
MAN: Papasikat ako sa barkada ko, Bat ikaw kuha mo picture bird ko?
WOMAN: wala, ipapaenlarge ko.

"Darling, ni-rape ako ng gorilya sa bundok!" hangos na sumbong ng asawang babae.
"Walanghiyang gorilya `yon, teka nga!" sigaw ng lalaki sabay layas para umakyat sa bundok.
Pagkalipas ng isang oras, bumalik ang lalaki.
"Naipaghiganti na kita, Darling," sabi ng lalaki.
"Napatay mo na `yung gorilya?" tanong ng babae.
"Hindi, Darling, ni-rape ko rin `yung asawa niya!"

Nakasalubong ng mayor at misis nito ang dating manliligaw ng babae.
"`Di ba nanligaw sa iyo dati `yang lalaking `yan?" tanong ng mayor sa asawa.
"Oo," sagot ng misis.
"Kita mo na, kung siya ang pinakasalan mo, `di sana, hindi ka misis ng mayor ngayon?" pagyayabang ng mayor.
Tumaas lang ang kilay ng misis.
"Kung siya ang pinakasalan ko, `di sana, siya ngayon ang mayor at hindi ikaw."

"Ibinebenta n`yo ho itong Civic ng isanlibong piso lang? Ano po ang diperensiya?" pagtatakang tanong ni Juan sa binisitang bahay ni Maria na nagpa-advertise ng binebentang kotse.
"Wala. Tatlong buwan pa lang `yan sa amin ng mister ko," sabi ni Maria.
"Bakit n`yo ibinebenta nang mura?"
"Iniwanan ako ng mister ko noong isang linggo at sumama sa sekretarya niya. Ang sabi niya sa akin, akin ang bahay, ang lupa at ang pera namin sa bangko. Pakibenta na lang daw ang kotseng ito at ibigay sa kanya ang pinagbentahan at `ayun na lang daw ang sa kanya," paliwanag ng benggadorang si Maria.

"Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng asawa mo, hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang beses?" tanong ng abogado sa babaeng nasasakdal.
"Naawa naman po," sagot ng babae.
"At kailan `yon?"
"Nu'ng humingi siya ng isa pang tasa ng kape."

Mrs: "Darling, manganganak na ako!
Mr: "Ha?, Sige, pigilan mo muna at dadalhin kita sa Pizza Hut!"
Mrs: "Bakit sa Pizza Hut at hindi sa hospital?"
Mrs: "Kasi sa Pizza Hut ay may free delivery!"

Umuwi mula Saudi si Juancho at siyempre marami siyang dalang pasalubong. Nag-umpisang pakialaman ng kanyang misis ang mga bagahe niya.
"Para kanino itong mga alak na ito?" tanong ng misis ni Juancho.
"Para kay Parenng Warlow `yan, nagbago na ako at hindi na ako umiinom ng alak," sagot ni Juancho.
"Mabuti naman. At para kanino naman itong mga sigarilyo na ito?"
"Para naman kay Pareng Danny. Sabi ko nga sa mga sulat ko sa iyo na nagbago na ako, 'di ba? Hindi na ako umiinom, naninigarilyo at nambababae."
"Ay, salamat sa Diyos," nasabi na lang ng kanyang misis habang nagsasalansan pa rin ng mga gamit at nakita ang iba pang dalahin. "Para sa akin ba itong mga pabango at mga make-up?"
"Hindi!" sigaw ni Juancho. "Sabi ko nga sa iyo nagbago na ako. Akin na `yang mga beauty set ko at akin 'yan!
From now on don't call me Juancho. I'm Joan, please!"

After having sex, panay pa rin ang hawak ng GIRL sa organ ng lalaki...
BF : Gusto mo pa?
GF : Hindi, nami miss ko lang....meron kasi ako dati nito eh!

Mom interviews her daughter's suitor:
Mom: What's your course?
Suitor: Geo po (for geology).
Mom: Ahhh... Geo-rnalism. Ok yan. (ok nga!)

Boyfriend to Girlfriend, may LQ
BF: What do you take me for? Granted?!!!

Guy to Girl
GUY: I love you. This is not a ball. ("Hindi ito bola" in English)